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Anedotas de Alentejanos




1º Lema do Alentejano: Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo. É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video? Vendem a televisão.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade? Atiram pedras às cegonhas.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem? Leitão.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o cú cheio de calos.

Filosofia Alentejana: Penso, logo exausto!

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro: "Olha lá é meio-dia ou meia-noite?" Responde o outro: "Não sei, o meu relógio está parado".

No Alentejo, os restaurantes fecham para almoço.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo? Não abrir por aqui.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego? Um Alentejano a praticar Asa Delta.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis? Animais irrequietos.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas dêem leite em pó.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho? Tiram as mãos dos bolsos.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é para Maiores de 18.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro? Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos? Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda? Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Por que é que o Alentejo é um deserto? É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho à porta.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas? Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles? É para acordarem em cima da hora.

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos? Porque têm a mania de mijar contra o vento.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho? Para tomarem a bica com cheirinho.

Por que é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas? É para o vento lhes mudar as folhas.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente? Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.

Por que é que os Alentejanos plantam três laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente? É para cortarem o vento.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada? É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico? É para meterem o salário liquido.

Qual a diferença entre um camião de Alentejanos e um camião de porcos? A matrícula.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano não.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano? É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano? Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Qual é a parte da frente de um chaparro? É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais? É o descanso.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto? Nove meses.

Quantos Alentejanos são precisos para fazerem um filho? Seis. Um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo? Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem como é que um Alentejano mata uma minhoca? Enterra-a.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos? Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Um dia um Alentejano diz pra mulher: "Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora".




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