“Doutor, como faço para emagrecer?” “Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.” “Quantas vezes, doutor?” “Todas as vezes que lhe oferecerem comida.”
“Doutor, o que posso fazer para que o meu filho não faça xixi na cama?” “Ponha-o a dormir na casa de banho.”
“Explique lá como conseguiu arrombar o cofre,” pergunta o juiz ao réu. “Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo,” respondeu o réu.
“Mamã: na escola chamaram-me mentiroso.” Cala-te que nem vais à escola ainda…
“Mamã: os meninos na escola, chamam-me distraído!” “Joãozinho, tu moras na casa em frente…”
“Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio,” contou o explorador ao amigo.” “E a que é sabia?” Peru, ganso selvagem, tordo… Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.”
“Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo perde-se através da cabeça,” diz o humorista Jerry Seinfeld. Isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.
“Vamos lá ver: menino Luisinho, o que é que me pode dizer sobre a morte de Vasco da Gama?” “Que descanse em paz, senhora professora.”
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. “Ah sim? E quem é ele?” Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo.
A mulher comenta com o marido: “Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…
A quanto está o quilo de carne? Acém euros.
Como dorme o Batman? De Bruce.
Como é que o Batman faz para que abram a Bat-caverna? Ele Bat-palma.
Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar senhor…
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Mer*da”? É só gritar “Bingo!”
Como se chama um cão sem uma perna? Não te preocupes que ele não vem.
Como se diz top-less em chinês? Xem-chu-tian.
Como se faz uma omeleta de chocolate? Com ovos da Páscoa.
Conversa de casados: “Querido, o que é preferes? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?” “Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.”
Diz a massa para o queijo: “Que maçada!” Responde o queijo: “E eu ralado!”
Do que morreu o diabo? De diabetes.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: “Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.” “Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?” “Volto lá para buscá-la.”
Dois amigos encontram-se ao fim de muitos anos. “Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.” “E as crianças?” “O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.” “Então, ficaram com a mãe?” “Não, ficaram com nosso advogado.”
Dois cães entram numa igreja. Por que não sairam mais? Se entraram só dois, como poderiam sair mais?
Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: “Onde é que vão?” “Vamos assaltar o banco.” “Posso ir com vocês?” “Não porque isto é um trabalho para duros.”
Dois litros de leite atravessaram a rua e são atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê? Por que um deles era Longa Vida.
Duas galinhas – Olga e Célia – comeram dois milhos e explodiram. Qual é o nome do filme? “Dois Milho e Bum, Olga e Célia no Espaço.”
Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo. Entre amigas, no BES: “Estou grávida.” “Parabéns! Já falaste com o teu marido?” “Não. Falei com o teu.”
Era uma vez um homem tão pequeno, mas tão pequeno, que subiu para cima de um berlinde e exclamou: “O mundo é meu!”
Era uma vez uma betinha que, ao passear no bosque, caiu num lago que tinha um crocodilo e gritou: “Socorro! Socorro! Estou a ser perseguida por um Lacoste!”
Estavam dois piolhos na careca de um senhor e diz um para o outro: “Alfredo, vamos embora que este piso é escorregadio!”
Frustrada, a mulher de Colombo diz: “Ouve bem, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!”
Ia tão bêbado, tão bêbado, que quando fez análises ao sangue deu… JB Positivo.
Já conheces a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada.
Má notícia: um dos nossos ministros apanhou a febre aftosa. Boa notícia: vai ser preciso abater toda a manada!
Mamãe, mamãe… me leva no circo? Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…
Miúdo para a professora: “Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!”
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta: “Por que é que estás aqui?” “Concorrência comercial.” “Como assim?” “O governo e eu fabricamos notas iguais.”
No balcão da alfândega: “O seu nome, por favor?” “Abu Abdulah Sarafi.” “Sexo?” “Quatro vezes por semana” Não, não, não: homem ou mulher?” “Homem, mulher. Algumas vezes camelo.”
No hospital, diz o médico: “O senhor é o dador de sangue?” Responde o doente: “Não, eu sou o da dor de cabeça!”
O “Zé Povinho”, deprimido que anda com a situação financeira do país, foi a uma cartomante. Depois de deitar as cartas, a cartomante disse: “Isto vai ser assim até 2020!” “E depois?” perguntou o “Zé Povinho. “Depois, habitua-se…”
O Batman pegou no seu Bat-sapato social e no seu Bat-blazer. Onde é que ele foi? A um Bat-zado.
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: “Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para si.” “Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?”
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi pedir satisfações: “Por que é que a senhora bateu no meu filho?” “Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.” “E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?”
O marido ao despedir-se da esposa: “Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?” “De preferência, por transferência bancária.”
O mecânico para a cliente: “Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!”
O que acontecerá se o Pai Natal morrer? Ele não estará mais em trenós.
O que diz a Lua ao Sol? “És tão grande e ainda não te deixam sair à noite…”
O que diz o livro de Matemática para o livro de História? “Não me venhas com história que eu já estou cheio de problemas!”
O que diz uma lagarta à outra? Hoje vou dar uma volta à maçã.
O que diz uma pulga a outra pulga? Vamos a pé ou esperamos pelo cão?
O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.
O que é que 17 alentejanos estão a fazer na frente de um cinema? À espera de chegar mais um porque o filme é para maiores de 18.
O que é que a galinha foi fazer à igreja? Assistir à Missa do Galo.
O que é que um cromossoma diz para o outro? Cromossomos bonitos!
O que é que um tomate diz para o outro? Tomatas-me.
O que é que um tubarão diz para o outro? Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra? Essa folha é tua ou é impressão minha?
O que é um ponto preto a lutar com uma espada? É um be-zorro.
O que são 5 pontos coloridos no jardim? Os Flower Rangers.
O Walkman disse à Walkwoman. “Querida, não podemos ter filhos.” “Porquê?” “Porque o meu som é estéreo.”
Ouvido de passagem: O meu contabilista vale cada escudo que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.
Ouvido de passagem: O Pedro é espirituoso, charmoso, bonito, atencioso, inteligente, gentil e bem sucedido. Mas tivemos de acabar: ele é PC e eu sou Mac.
Papá, o que se sente quanto se tem um filho tão bonito? Não sei. Pergunta ao teu avô.
Para que servem óculos verdes? Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor.
Por que é que a loira escalou a parede de vidro? Para ver o que havia do outro lado.
Por que é que a loira fala ao telefone deitada? Para não cair a ligação!
Por que é que a loja de canivete faliu? Porque só vendia afiado.
Por que é que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu? Porque há “Boi nos Ares.”
Por que é que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza.
Por que é que o galo canta de olhos fechados? Porque já sabe a letra da música de cor.
Por que é que o Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.
Qual a diferença entre um político atropelado e um cão atropelado? Antes do cão, há marcas de travagem.
Qual é a panela que está sempre triste? A panela depressão.
Qual é a única comida que liga e desliga? O Strog-On-Off.
Qual é diferença entre um camelo e um diplomata? Um camelo pode trabalhar vários dias sem beber. Um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar.
Qual é o cúmulo da adolescência? Apertar o bico da teta achando que é espinha.
Qual é o cúmulo da força? Entortar uma esquina.
Qual é o cúmulo da velocidade? Correr à volta de um poste tentando alcançar o rabo.
Qual é o polícia que se olha no espelho? O polícia civil.
Qual o electrodoméstico mais usado pelo vulcão? A máquina de lava.
Qual o pior nome para a sogra ter? Esperança, pois a esperança é a última a morrer.
Qual o programa preferido do Bruce Banner? Caldeirão do Hulk.
Que jogador de futebol nunca fica barrado nas festas? O Pedeconvite.
Sabem aquela do professor de aeróbica que se tornou assaltante? Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz: “Mãos ao ar, direito, quieto! E um, e dois, e três…”
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo.
Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria? Na lagoa há sapinho, e na padaria “assapão.”
Sabes quando é que dois mais dois não são quatro? Quando a conta estiver errada.
Se se está a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém lhe liga… Atrase um pagamento.
Um advogado e a sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. O que faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
Um Baiano deitado na rede pergunta para o amigo: “Meu rei… Tem aí remédio para a picada de cobra?” “Tem não, meu lindo. Porquê: você foi picado?” “Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.”
Um eletricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: “Respirem fundo: vou trocar o fusível.”
Um homem chega a uma festa, encontra uma mulher e dá-lhe um. E ela pergunta: “para que serve o garfo? Ele responde: “é por que eu estou a dar sopa.” E ela diz: “mas sopa come-se com uma colher.” E ele responde: “É que eu sou difícil…”
Um letreiro afixado num consultório veterinário: “O médico está cá. Senta. Quieto.”
Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: “Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.” Todos os sósias comemoram. “A má notícia é que ele perdeu um braço.”
Um tipo fez análise durante cinco anos e descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo, estupefacto, pergunta-lhe: “Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?” “Claro que há. As minhas quatro irmãs!”
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé. Depois de um esforço e ao ver o comboio aproximar-se, desiste e diz: “Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.”