Um sadista, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão reunidos em um sanatório.
– Que tal a gente fazer sexo com um gato? – sugere o zoófilo.
– Vamos fazer sexo com um gato e depois torturá-lo! – sugere o sadista.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo e depois matá-lo – sugere o assassino.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fazer sexo com ele de novo – sugere o necrófilo.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo, matá-lo, fazer sexo com ele de novo e depois queimá-lo – sugere o piromaníaco.
Por último, o masoquista:
– Miau!
Uma mulher encontra uma ex-colega de escola que há muito tempo não via, mas fica assustada por seu estado de pobreza.
– O que aconteceu?
– Depois que meu marido morreu, perdi tudo.
– E o seu filho?
– Ele está na universidade de medicina.
– Que ótimo, ele ganhou um bolsa de estudos?
– Na verdade, depois que ele morreu, vendi o corpo para estudos.
O médico dá um tapinha na bunda do bebê.
– Chora!
O bebê não chora.
Outro tapinha.
– Vamos, chora!
O bebê não chora.
– Por que ele não chora, doutor! – pergunta a mãe, preocupada.
– É porque seu bebê é macho… Só que morto.
A vovó para a netinha:
– Como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
– Alzheimer.
O menino chega na mãe e acusa:
– Você é uma mentirosa!
– Por quê, meu filho?
– Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Mas eu joguei ele pela janela e ele não voou… Em vez disso, se esborrachou lá no chão.
Após uma bateria de exames, o médico diz para a mãe:
– O seu filho tem câncer.
– Meu Deus! – exclama a mãe, assustada – E o que eu faço?
– Tire a roupa.
– Tirar a roupa?
– O seu filho vai morrer, não tem mais jeito… Então, bora fazer outro!
O médico chega para o paciente:
– Tenho uma noticia boa e uma noticia ruim… Qual você quer primeiro?
– A ruim.
– Infelizmente, teremos que amputar as suas duas pernas.
– Meu Deus! Mas qual é a noticia boa?
– Eu estou seriamente interessado em comprar os seus sapatos!
Algumas pessoas só precisam de um abraço… Ao redor do pescoço… Com uma corda.
– Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
– Tá bom, filho. Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir.
Dois caçadores caminham pela floresta, quando um deles cai no chão. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
– Meu amigo morreu! O que eu faço?
O atendente responde:
– Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. O caçador volta à linha e diz:
– Ok. E agora?
Uma senhora pega o táxi. O taxista, não diz uma palavra durante todo o percurso, até que a senhora resolve lhe fazer uma pergunta e toca levemente em seu ombro. O motorista grita de susto, perde o controle do táxi e quase bate no poste. Com o carro parado, a senhora, pergunta:
– Mas que diabo deu em você, homem?
– Me desculpe… É que esse é o meu primeiro dia como taxista. E antes de trabalhar aqui, eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.
Dois homens foram condenados à morte. Mas antes de morrerem, eles teriam direito a um último pedido.
Perguntaram ao primeiro condenado:
– Qual é o seu último pedido?
– Como eu gosto de sertanejo universitário, gostaria de ouvir algumas músicas do Luan Santana, Gustavo Lima, Pedro Paulo e Alex; e também do Bruno e Barreto.
Mandaram trazer os CD’s desses cantores, e logo perguntaram ao segundo condenado:
– Qual é o seu último pedido?
– Quero morrer antes de tocarem as músicas.
O irmão comia a irmã, quando ela disse:
– Poxa, você não transa que nem o papai.
– Eu sei, eu sei. Mamãe já me disse isso.
Duas bichas sentadas pedindo esmola. Uma era cega e a outra paralítica. Passou um homem bonito e a paralitica disse:
– Nossa, bicha, olha só que bofe lindo!
– O que tá esperando, menina? Corre atrás dele!
O marido vai ao consultório médico pegar os exames da esposa. A recepcionista diz a ele:
– Estamos com um terrível problema. Há outra paciente que tem o mesmo nome de sua esposa. Agora temos dois resultados de exames, mas não temos certeza de quem é quem. Um exame deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
– E como vou saber qual é a doença da minha esposa? – pergunta o marido.
– Posso dar uma dica: leve sua esposa para o centro da cidade. Se ela conseguir voltar para a casa, não transe com ela!
Manhã de Natal. Os irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. O mais velho ganha um carrinho de plástico; e o mais novo ganha uma bicicleta.
O mais novo provoca:
– Olha, eu tenho uma bicicleta e você não TE-EM!
– E você é adotado e eu não SO-OU!
No hospital, as enfermeiras davam banho em uma mulher em coma. Ao limparem a vagina, perceberam que ela mexeu o braço.
As enfermeiras relataram ao marido o que aconteceu, e disseram:
– Talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido então entrou no quarto sozinho.
Uma hora depois, as enfermeiras ficaram preocupadas com a demora dele em sair do quarto.
Elas entraram no quarto e viram o marido em cima da mulher. Ele tirava e colocava o pênis na boca dela.
– Parece que não está funcionando.
Velório do seu Joaquim da padaria. A viúva do portuga não para de passar creme no defunto.
– Por que está fazendo isso, Maria? – pergunta alguém.
Ela:
– Era o desejo dele: ser cremado depois de morrer.
– Mamãe, me leva no cinema?
– Não, meu filho! Pela última vez, você é cego, querido!
– Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe… mãe… manhê!
Um padre e um motorista de ônibus morrem e vão para o céu. Lá, são recebidos por São Pedro.
O motorista de ônibus é liberado para entrar no paraíso, enquanto o padre terá de ficar no purgatório por alguns anos.
Indignado, o padre reclama:
– Eu passei a minha vida inteira servindo a Deus e essa é a minha recompensa?! Ficar no purgatório?! Enquanto o motorista, que era um pinguço, que ia trabalhar bêbado, vai entrando assim sem maiores dificuldades no paraíso?! Exijo uma explicação!
E São Pedro explica:
– Pra entrar no céu, o que conta são os resultados.
– E o motorista bêbado teve melhores resultados do que eu? Logo eu, que fazia lindos sermões!
– Veja, nos seus “lindos sermões”, o fiéis cochilavam; já o motorista bêbado, enquanto dirigia seu ônibus em alta velocidade, os passageiros rezavam com fé e fervor.
Um homem encontra um pescador e pergunta:
– O senhor viu minha esposa passar por aqui?
– Sua esposa é uma loira?
– Sim.
– Está usando uma blusa vermelha?
– Sim.
– Ah, eu vi ela sim.
– Será que ela está muito longe?
– Eu acho que não, a correnteza do rio está fraca hoje!
O agente funerário preparava o corpo do Senhor Basílio, quando percebeu que ele tinha um pênis de mais de 30 cm.
– Está aí uma coisa que não se vê todos os dias. Vou guardar para a posterioridade.
O agente funerário corta o pênis do Sr. Basílio e o guarda num vidro de formol.
Quando chega em casa, ele mostra para a esposa.
– Olha, não é incrível!
E esposa responde, assustada:
– Meus Deus! Não me diga que o Sr. Basílio morreu?
– Eu gostaria de morrer igual ao do meu pai, que teve um ataque fulminante e nem viu quando morreu; não quero morrer que nem os seus passageiros, que gritavam desesperados enquanto o ônibus rolava pela ribanceira.
Velório na casa do Sr. Batista. O jovem pergunta para a viúva.
– Qual é a senha do wifi?
-Tenha mais respeito, por favor!
– Tudo junto?
Depois da cirurgia nos olhos, perguntou ao oftalmologista:
– Então, doutor, de agora em diante não vou mais precisar usar óculos?
– Não, só bengala e cachorro.
Três médicos voltavam de uma conferência, quando bateram o carro. Todos morreram.
No céu, São Pedro disse:
– O que cada um deseja ouvir da esposa no velório?
O primeiro:
– Eu quero ouvir que eu fui um grande médico.
O segundo:
– Que eu fui um marido exemplar.
O terceiro:
– Ele está respirando!
Cego no consultório pra fazer exame de próstata.
– Doutor, este exame dói?
– Só um pouquinho. Mas fique tranqüilo, eu uso gel lubrificante.
– Posso pedir uma coisa?
– Pode.
– Me perdoe a desconfiança, mas eu gostaria de ficar segurando o seu pau durante o procedimento.
O cara chega pro amigo e fala:
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão.
Um velho estava doente, prestes a morrer. A família então resolveu fazer biscoitos para preparar o velório.
O velho chamou o neto para levar biscoitos para ele.
O neto foi até a cozinha, e voltou de mãos vazias, dizendo:
– A vovó respondeu que os biscoitos são só para o velório.
A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você pode morrer com boa saúde.
Antes de morrer, a freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem”
O coveiro achou que não iria caber na lapide e escreveu:
“Devolvida sem uso”
Um ladrão entra no banco armado e rouba o dinheiro do caixa. Antes de fugir, ele pergunta a um cliente:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
– Você me viu roubar este banco?
– Não, mas minha esposa disse que viu.
No consultório, o médico avisa:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher volta para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
– Outra vez? – reclama o marido. – Não é você que vai ter que acordar amanhã cedo para ir trabalhar, é?
Quer ouvir uma piada limpa?
O menino foi tomar banho com sabão.
Quer ouvir uma piada suja?
Sabão era um homem.
Fafá de Belém decide se matar dando um tiro no coração. Como ela não sabe direito onde fica o coração, ela liga para o médico e pergunta a localização.
– O coração fica a dois dedos abaixo do mamilo esquerdo – responde o médico.
Fafá agradece e desliga o telefone.
Então ela pega o revólver e dá um tiro no joelho esquerdo.
Um avião cai na floresta e dois advogados, que eram sócios, sobrevivem. Eles pegam suas respectivas malas e saem andando pela floresta.
Se deparam com um leão faminto. Rapidamente, um dos advogados abre sua mala, pega um tênis e começa a calçá-los.
– Acha mesmo que vai correr mais que o leão usando tênis?
– Eu não quero correr mais que o leão.
– Então?
– Quero correr mais do que você.
Três operários (um cubano, um brasileiro e um português) daquele prédio de cinqüenta andares pararam o serviço para almoçarem. Eles estavam no último andar do prédio em construção.
– Bife com repolho de novo! Se minha esposa me mandar bife com repolho amanhã, juro que me jogo desse prédio! – resmungou o cubano ao abrir sua marmita.
O brasileiro abriu sua marmita e reclamou:
– Arroz com ovo de novo! Se minha esposa mandar arroz com ovo outra vez amanhã, também me jogo desse prédio.
Ao abrir a sua marmita, o português disse:
– Ora pois, sardinha de novo! Se amanhã vier sardinha, me jogo também!
No dia seguinte, o cubano abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou do prédio.
O brasileiro abriu sua marmita, viu o arroz com ovo e pulou também.
O português abriu sua marmita, viu que era sardinha e também se jogou do prédio.
No velório dos três operários, a mulher do cubano disse, arrependida:
– Ele bem que avisou, mas eu mandei o bife com repolho. Eu sou culpada!
E a mulher do brasileiro:
– Por que eu fui mandar arroz com ovo mais uma vez? Achei que ele estivesse brincando quando disse que não queria mais… Eu sou culpada.
As duas se voltaram para a esposa do português, que permanecia impassível diante do caixão do marido.
– Não tenho culpa. Ele sempre fez o próprio almoço.
Um ateu passeava pelo bosque quando foi atacado por um urso. Prestes a ser devorado, ele rezou:
– Senhor Deus, me salve!
O urso paralisou e o ateu escutou uma voz, que disse:
– Então… Agora, perto de morrer, você quer a minha ajuda, não? Logo você, que nunca acreditou na minha existência.
– Sei que estou em maus lençóis, mas nem por isso vou me converter, só peço que pelo menos converta esse urso em um bom cristão.
– Vou fazer isso para que você veja o quanto sou bom e piedoso.
O urso voltou a se mexer e não atacou o ateu, em vez disso, ajoelhou-se no chão, e disse:
– Senhor, obrigado por essa refeição!
Duas viúvas no cemitério. A viúva que está chorando olha para o lado e vê a outra viúva mijando em cima do túmulo.
– O que está fazendo?
– Uai, cada qual chora por onde sente saudade.
Domingo ensolarado no parque e o menino pergunta:
– Mamãe, por que papai está tão pálido?
– Não é nada, continue cavando, querido.
No dia do aniversário daquele menino de sete anos (que tinha câncer), a família fez uma festa e todos cantaram juntos:
– Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades… É pique, é pique! É pique, é pique, é pique, é pique! É hora, é hora, É hora, é hora, é hora! Ra-ti-bum!
Eu e minha esposa chegamos a uma decisão: não queremos ter mais filhos.
Quem estiver interessado, favor passar o endereço que iremos levar as crianças até a sua casa. Não se preocupe, o frete é grátis.
O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
– Foi, mas te devolveram!
Um filantropo ricaço chega no orfanato e anuncia:
– Vou levar todo mundo para a Disney!
Os órfãozinhos pulam de alegria. Mas o filantropo avisa:
– Só vai quem trouxer a autorização dos pais.
O cobrador vai à casa do caloteiro cobrar uma divida, e quem atende a porta é um menino.
– Cadê seu pai?
– Foi no velório.
– E vai demorar?
– Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão.
A mãe leva um prato de comida para o filho cego. Sem querer, ele deixa o prato cair no chão. A mãe pega outro prato de comida e avisa:
– Se você derrubar outra vez, vai ver uma coisa!
O garoto derruba o prato de comida no chão e diz:
– Não funcionou, mãe!
A mãe leva um prato de comida para o filho cego. Sem querer, ele deixa o prato cair no chão. A mãe pega outro prato de comida e avisa:
– Se você derrubar outra vez, vai ver uma coisa!
O garoto derruba o prato de comida no chão e diz:
– Não funcionou, mãe!
– Sabe o que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
– O quê?
– Não sei, ele ainda não conseguiu abrir o presente!
10:30 da manhã. O carro para no semáforo fechado. Aproxima-se um menino de rua e pede:
– Tia, me dá uma moedinha pra comprar pão!
– De jeito nenhum – responde a senhora. – Se encher a barriga de pão agora você não vai comer nada na hora do almoço.
O casal viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela também precisa cuidar da filha de dois anos e do cachorro.
No outro dia, a patroa liga e pergunta:
– Como vão as coisas?
– O cachorro morreu – responde a empregada.
Assustada, a patroa critica:
– Meu Deus, quer me matar do coração? Não é assim que se dá uma noticias dessas… Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando devagarzinho até chegar ao fato em si, entendeu?
– Desculpe, senhora. Entendi.
– E a minha filhinha, como está?
– Eu tive de chamar o médico e…