Categoria: Humor

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.
– Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
– Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
– Quatro quartos, professor!
– E se eu dividir em oito pedaços?
– Oito oitavos, professor!
– E se eu dividir em cem pedaços?
– Papel picado, professor.

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
– Mamãe, porque é que o papai é careca?
– Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
– Mas mamãe….então porque é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo essa sopa, menino!

A professora pergunta ao Joãozinho:
– Quantos ovos uma galinha põe por dia?
– Não sei, professora. E com ironia ela diz:
– Te peguei. Ele também faz uma pergunta:
– Professora, quantas tetas tem uma porca?
– Não sei.
– Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
– Quer dizer que você se julga burro?
– Perguntou o professor indignado.
– Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

A mãe pergunta para o filho
– Filho o que você está estudando?
– Geografia, mamãe.
– Então me diga onde está a Inglaterra?
– Na página 83.

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
– Luisinho, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala.
– Bom, galera, até o ano que vem.

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

A tia pergunta ao sobrinho:
– Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
– Eu quero fazer regime.

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
– Joãozinho, qual é o tempo da frase “eu cheguei em casa molhado”.
Joãozinho responde:
– Tempo chuvoso, professora.

Joãozinho chega na padaria e pergunta:
– Moço, tem pão?
O padeiro responde:
– Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
– Ah, então acorda cinco aí pra mim.

O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
– Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
– Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
– Naquele mamãe, o que está falando “olha a pipoca quentinha”.

O professor perguntou para Joãozinho:
– Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
– Baiano!
– Quem nasce em Minas Gerais?
– Mineiro!
– E quem nasce no Rio?
– Peixe!

Na escola, a professora vai explicando:
– Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
– Futuro, professora.
– E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
– Mentirosa.

Joãozinho diz para o professor de história:
– Professor, sinto muito orgulho dessa aula!
– Por que me diz isso Joãozinho?
– Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: “Esse caderno tem história!”

A professora pergunta a Joãozinho:
– Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?
– Mãos grandes, professora!

A professora pergunta a Joãozinho:
– Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?
– Dois bolos, professora.
– Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?
– Dois bolo e um menino morto.

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
– Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
– Não se preocupe, coloquei o cadeado!

Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:
– Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:
– Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?
– Claro mãe, mas, não sei onde comprar.
A mãe então explica:
– É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.
Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:
– O que o povo vem fazer na igreja?
Joãozinho responde:
– Comprar paçoquinha…

A professora pergunta:
– Joãozinho, quantos que é 1 – 1?
– É 1, professora.
– Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
– Sobrou o caroço.

A professora pergunta para Joãozinho:
– Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
– Vassoura!
A professora questiona:
– E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
– No cabo!

O professora pergunta para a turma:
– Zequinha?
– Presente professora.
– Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
– Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.
– Luizinho?
– Presente professora.
– Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
– Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.
– Joãozinho?
– Estou aqui!
– Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?
– Ah professora, eu quero uma mulher Lua.
– Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante…
– Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

A professora faz perguntas de língua portuguesa.
– Ferrugem, com que letra se escreve a palavra coelho?
– C, professora!
– Acertou, garoto!
E continua:
– Galinda, a palavra índio, se escreve com I ou H?
– Humm… I fessora!
– Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
– Pezão, com a primeira letra da palavra Brasil?
– B, tia!
– Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
– Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
– O quê?
– Isso mesmo, meu gorducho.

A mãe de Joãozinho chega do trabalho e pergunta ao filho:
– Filho, cadê sua namoradinha, hein?
– Qual delas, mamãe?
– A que está grávida!
– Qual delas?

– Joãozinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– Podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
– O que você sabe sobre o Tiradentes?
– Ah, professora, ele morreu enforcado.
– Só isso?
– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:
– O que o senhor está fazendo?
E o padre:
– Estou pregando, meu filho!
– Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?
– Você nunca viu um padre não, menino?
– De graça, não.
– Você está me achando com cara de palhaço?
– Não, mas só falta o nariz vermelho!
O padre então pegou o menino pelo braço e falou:
– Como você se chama?
E o Joãozinho respondeu:
– Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!

Joãozinho chega atrasado na aula novamente. A professora fala:
– Chegou atrasado de novo, Joãozinho
Ele responde:
– Mas a senhora disse que nunca é tarde para aprender.

O professor pergunta para Joãozinho:
– Se eu lhe desse 2 gatos e outros 2 gatos e outros 2, quantos você teria?
Joãozinho responde imediatamente:
– Sete.
– Não, escute atentamente… Se eu lhe desse dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
– Sete.
– Deixa-me dizer-te de outra forma: se eu te der duas maçãs, e mais duas maçãs e outras duas, quantas terias?
– Seis.
– Bom. Agora, se eu lhe der dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
– Sete!
– Joãozinho, de onde diabos você consegue sete?
– Porque eu já tenho um gato, caramba!

A professora pergunta para Joãozinho:
– Joãozinho, você sabe como se provoca uma queimada?
E o garoto responde:
– Chamando ela de fria, fessora!

Joãozinho vinha descendo de bicicleta a ladeira e percebeu que estava sem freio e não conseguiria parar. Justamente nesse momento passava de bicicleta no fim da ladeira um outro menino. O inevitável aconteceu e Joãozinho bateu com toda força a sua bicicleta na outra bicicleta. Após conseguir se levantar o menino indignado diz para Joãozinho:
– Meu, qual é a tua?
E ele responde:
– A minha é a vermelha com o guidão amarelo…

Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.
– Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
– É claro que não, professora.
– Ah, que bom, Joãozinho.
– Ele fez tudo sozinho!

A professora de Joãozinho passou como dever de casa a seguinte pergunta: “O que é a natureza?” Ele foi para casa e perguntou para a mãe dele:
– Mãe, o que é a natureza?
A mãe respondeu:
– Vá na casa da Dona Maria. Ela deve saber!
Joãozinho foi ate a casa da Dona Maria e fez a mesma pergunta:
– Dona Maria, o que é a natureza?
A Dona Maria disse:
– Pergunte para Tereza!
Joãozinho foi até a Tereza, mas a viu quando ela pelada. Assustado voltou correndo a Dona Maria e disse:
– Você não sabe o que eu vi la em cima!
E Dora Maria disse:
– Não se preocupe, aquilo é a natureza!
No outro dia na escola a professora foi direto ao Joãozinho:
– Joãozinho, o que é a natureza?
Joãozinho ele respondeu:
– É o periquita da Tereza!

Joãozinho liga para o açougueiro.
– O senhor tem pé de porco?
– Tenho.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Tenho.
– Então o senhor é um porco!

Joãozinho diz:
– Manhêê! Tem um percevejo na parede.
– Não é um percevejo filho, é um prego.
Joãozinho diz novamente:
– Manhêê! Tem um percevejo na parede!
– Não atrapalha, filho! Já disse que é um prego.
Joãozinho diz:
– Então tá… Manhêê! Tem um prego andando na parede!

Joãozinho chega em casa e diz:
– Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
– Por que você acha isso?
– Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente para seus pais que Joãozinho havia lhe dado um beijo depois da aula.
– E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
– Não foi fácil, – admitiu a pequena garotinha – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

A professora pergunta pro Joãozinho:
– Joãozinho, qual é a capital do Ceará?
Joãozinho responde:
– Mike Tyson.
A professora reclama:
– Não é Mike Tyson, é Fortaleza.
Joãozinho explica:
– Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.
A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:
– Qual é a capital do Rio Grande do Sul?
Ele responde:
– Festa no cais.
Novamente a professora reclama:
– Não é essa a resposta, é Porto Alegre.
Joãozinho explica:
– Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.
A professora não aguentou:
– Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.
Ele pensou um pouco e falou:
– Papai Noel.
– Que capital é essa Joãozinho? – pergunta a professora.
E Joãozinho explica:
– Natal, capital do Rio Grande do Norte.

Joãozinho levo o boleto de pagamento da sua escola e o pai diz:
– Meu Deus, mas como é cara estudar nesse seu colégio!
E Joãozinho responde:
– E olha, pai, que eu sou o que menos estuda na minha turma.

A mãe pergunta ao Joãozinho:
– Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Marco?
Joãozinho responde:
– Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?
– Claro que não, Joãozinho!
– Pois é mãe, o Marco também não gosta.

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.
– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – o avô diz.
– Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! – rebate o menino.
– Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? – pergunta o avô.
– Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.

A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula, e resolve fazer uma pergunta para ele.
– Diga uma palavra que comece com a letra D.
– Ontem, professora – responde Joãozinho.
– Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.
– Começa sim, professora. Ontem foi domingo.

A professora de química perguntou a Joãozinho:
– O que são gases nobres?
Joãozinho respondeu:
– São os peidos dos reis.

Certo dia, Joãozinho foi pedir emprego em uma loja de imagens de santo. A dona da loja perguntou durante a entrevista:
– Você conhece cada uma desta imagens?
Com medo de ser rejeitado, ele mentiu:
– Sim, conheço todas!
Foi logo contratado. Mais tarde, veio uma velhinha e lhe pediu:
– Meu filho, eu queria uma imagem de São Jorge.
Ele foi buscar no estoque e quando voltou, vinha trazendo a imagem de São Pedro com a chave na mão. A velhinha então perguntou:
– Ei, São Jorge não tinha um cavalo?
Joãozinho pensou rápido e disse:
– Tinha, mas vendeu. Agora, ele tem uma Hilux. Olha só a chave na mão dele!

A professora pede como dever de casa que os alunos anotem frases que seus familiares disserem. Joãozinho chega em casa e diz:
– Pai, me diga um frase!
O pai respondeu:
– Cale a boca!
A irmã que estava tomando banho disse enquanto cantava no chuveiro:
– Me leva no colo, me leva!
E o irmão que assistia TV disse:
– Batman, Batman, Batman!
No dia seguinte a professora pergunta para Joãozinho o que seus familiares disseram e Joãozinho responde:
– Cale a boca!
A professora com ameaça Joãozinho:
– O que é isso? Quer ir pra diretoria?
E Joãozinho continua:
– Me leva no colo, me leva!
A professora já indignada pergunta:
– Garoto, quem você pensa que é?
E Joãozinho encerra:
– Batman, Batman, Batman!

Joãozinho estava na escola e a professora pergunta:
– Joãozinho, quantos ossos existem no corpo humano?
– Dois, professora.
– Dois? Mas é impossível ter somente dois ossos no corpo humano.
– Ah, professora você está falando de ossos… Eu tinha entendido ovos!

A professora pergunta para Joãozinho:
– Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
– Ora, porque eu moro em apartamento.

O Joãozinho chega no pai e pergunta:
– Pai, me faz um favor?
O pai diz:
– Claro!
Joãozinho diz:
– Troca essa nota de 100, por três de 50?
O pai diz:
– Você quer dizer duas notas, né?
Joãozinho fala:
– Não… Senão qual é o favor?

O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
– Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.
– Que orgulho! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?
– Quem não fez a lição de casa!

Um certo dia, Joãozinho estava chegando da escola e falou para sua mãe:
– Mãe, eu quero um cachorrinho!
Nas semanas seguintes Joãozinho ficou perturbando sua mãe até que ela pediu os 3 filhotinhos de cachorro que a vizinha estava dando. Ele então decidiu dar o nome o nome do primeiro de “Caguei”, da segunda de “Bolinha” e da terceira de “Preta”.
Tudo corria sem problemas, até que um certo dia Joãozinho voltou da escola e não encontrou seus cachorrinhos.
– Mãe, cadê meus cachorrinhos?
– Eu não sei, meu filho!
Então ele saiu pela rua gritando em busca dos cachorrinhos:
– Caguei Bolinha Preta, Caguei Bolinha Preta!

A professora de Joãozinho pergunta:
– Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?
Joãozinho respondeu:
– Não, a minha mãe cozinha bem.

Joãozinho chega todo feliz à casa e vai logo contar ao pai a sua última descoberta ”científica”.
– Pai, eu acabei de arrumar uma formula infalível para matar barata.
– E como é mesmo – indaga o pobre pai do menino.
– É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palio e uma pedra. Coloca em fila formando um sequência. Primeiro, a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda!

Joãozinho foi preso. Na delegacia ele disse:
– Ou vocês me soltam ou vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador.
Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial perguntou:
– Joãozinho, me explica essa história dos seus parentes.
– É que meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego.

– Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
– Tudo bem, fessôra.
– Como se chama um animal que não come carne?
– Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.

O Joãozinho pergunta para a professora:
– Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
– Não sei… Como é?
– Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
– Abre a porta e coloca ela lá…
– Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
– Professora! – diz Joãozinho. – O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
– Não sei, Joãozinho…
– A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
– Professora!
– O que é, Joãozinho?
– Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
– Pega um barco e atravessa, Joãozinho.
– Não, atravessa nadando.
– Mas e os jacarés, Joãozinho?
– Estão na festa do leão!

Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: “TATU”. Meio espantado, pergunta a sua professora:
– Professora? Tatu é um animal?
A professora responde:
– É sim, Joãozinho, por quê?
Em meio ao desespero ele pede para a professora:
– Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

A professora explica os tempos verbais:
– Se eu digo “Eu fui bonita”, a frase está no passado. E se eu disser “Eu sou bonita”?
Joãozinho prontamente responde:
– É mentira!

Joãozinho pergunta para sua mãe:
– Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
– Sei sim. Por quê?
– Te amo! Toma aqui meu boletim…

Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
– Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
– Nossa, você achou tão interessante a aula?
– Não é isso, é que eu não consigo dormir!

A professora perguntou aos alunos:
– Pedrinho, onde Deus está?
– No céu.
– Muito bem.
Depois a professora perguntou à Mariazinha:
– Mariazinha, onde Deus está?
– No nosso coração e no céu.
– Muito bem.
– Joãozinho, onde Deus está?
– No banheiro.
– No banheiro?
– É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: “Meu Deus, você ainda está no banheiro!”

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
– Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
– Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
– Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
– É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
– Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
– Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha avó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”

Joãozinho chega na padaria e pergunta:
– Moço, tem pão?
O padeiro responde:
– Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
– Ah, então acorda cinco aí pra mim.

Na sala de aula, a professora solicita:
– Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
– Singular – responde a Mariazinha.
– Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
– Zona, professora.

Joãozinho pergunta para a mãe:
– Mãe, bunda amarrota?
– Claro que não, filhinho! Por quê?
– É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: “Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!”

Joãozinho chega da escola, faz seu dever de casa com pressa e sai para brincar. Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.
– Joãozinho, você ja fez a lição?
– Fiz sim, está tudo pronto!
– Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?
– Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.
A mãe, desconfiada, continua:
– Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
E ele responde:
– Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!

Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta:
– Que foi, Joãozinho?
– Tava aqui pensando… se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?

Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
– Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
– Media… media… já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
– Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
– Nossa, errei por um triz!

A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:
– Se houver cola é zero pra todo mundo!
Então no meio da prova Joãozinho sussurra:
– Juninho, me passa uma resposta… O que Julio Cesar disse quando morreu?
– Ele disse “Até tú, Brutus?” e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:
“Até tú, Popeye?”

– Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
– Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Pergunta a mãe à filha:
– Onde é que você estava?
– No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!
– De méééééédico?
– Médico do SUS, mãe… ele nem me atendeu!

Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
– “Não fique brincando com a comida” – disse um dos alunos.
– “Não faça muito barulho” – afirmou outro menino.
– “Lave bem as mãos antes de comer” – disse uma garota.
– “Não fale enquanto estiver com a boca cheia” – gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joãozinho, que estava calado:
– O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
– “Peça algo barato.”

A professora de inglês pede para Joãozinho:
– Joãozinho, formule uma frase com a palavra “window”.
E Joãozinho:
– Quando me chamam, eu aviso: “Já estou window!”

Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
– O que aconteceu?
– Fui atacado por um crocodilo!
– Oh, meu Deus! E você se machucou?
– Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:
– A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!
– Pai…
– Quieto e coma seu jantar Joãozinho! Depois você fala!
– Mas pai…
– Cala a boca e come, eu falei!
Terminado o jantar, o pai pergunta ao filho:
– Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?
– Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora é tarde!

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
– Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
– Bem, não…
A professora disse:
– Viu, não podemos ter tudo.
– Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
– Bem, não…
– Está vendo que não se pode ter tudo na vida? – disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
– Professora, meu pai, agora, tem tudo.
– Será? – disse a professora.
– Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: “Era só o que me faltava!”

Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
– O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
– Eu quero ser soldado fesôra.
– Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
– Então agora eu quero ser inimigo.

Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
“Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim…”

Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
– Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
– Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:
– Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente, Joãozinho responde:
– Não! Temos vários professores!

Joãozinho pergunta para a professora:
– Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
– Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
– E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
– Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
– Eu num disse que num tinha perigo!

– Joãozinho, do que seu pai vive?
– Ele morreu professora!
– Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
– Ele vivia tossindo professora!
– Meu filho, de tosse não se vive!
– Foi por isso mesmo que ele morreu!

A professora pergunta:
– Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
– Domingo!
– Por quê?
– Porque ela tá fechada!

– Joãozinho, como se diz em inglês “O gato caiu na água e se afogou”?
– Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

No primeiro dia de aula, a professora conversa com os alunos para conhecê-los melhor. Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.
– Leite de bode, professora – responde Joãozinho.
– Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras – questiona a professora.
– Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de cabra macho.

Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:
– Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?
O pai diz:
– Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.
Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:
– Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?
Joãozinho responde:
– Sua.

Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:
– Pai, hoje recebi o meu boletim.
– Então cade ele? – disse o pai.
– Emprestei!
– Mas por quê?
– Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

A professora pergunta ao Joãozinho:
– O que o seu pai faz?
– Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
– O que ele faz quando não está desempregado?
– Ele caça elefantes na floresta amazônica.
– Mas não tem elefante na floresta amazônica!
– E é por isso ele está desempregado!

Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:
– Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
– É mesmo? Que bom Joãozinho.Diz a professora.
Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:
– Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
– Ué? Não eram os oito?
– Eram, mas três já abriram os olhinhos!

A professora vê o Joãozinho sentado quieto e pergunta:
– Joãozinho o que houve? É alguma matéria que eu ensino? Português, Matemática?
– É química professora.
– Mas eu não ensino química.
– Por isso mesmo, não há química entre nós…

Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
– Qual é o seu nome, meu filho?
– Paulinho.
– Qual é a sua pergunta, Paulinho?
– Eu tenho 3 perguntas para a senhora: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” e “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
– OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
– Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
– Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
– Quais, Joãozinho?
– As perguntas são: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” , “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?” , “Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?” e “Cadê o Paulinho?”.

A professora pergunta:
– Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: “Eu procuro um homem fiel.”
Ele responde:
– Ahhhh professora, é tempo perdido!

A Professora pergunta ao Joãozinho:
– Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
– Meu pai diz que é, o livro diz que é… e a senhora também!

O professor estava aplicando uma prova numa turma de ensino médio. Já perto de terminar o horário Joãozinho diz:
– Fessor, posso fazer uma pergunta?
– Se for sobre a prova, pode.
– Ah Fessor, não é sobre a prova não.
– Então, não pode.
– Ah Fessor, deixe aí vai…

– Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
– Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é… Quantos anos eu tenho? – E deu aquele risinho de quem se sente superior.
– Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
– 44 anos, professor!
– O professor, muito surpreso, o olha e diz:
– Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
– Mas como você calculou?
– E Joãozinho:
– Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos…

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
“No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.”
Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
– Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
– Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário…

Após ouvir a explicação sobre a origem da vida, o nascimento de uma criança e a história da cegonha, Joãozinho diz à professora:
– Humm… Então quer dizer que meu pai transou com uma cegonha, né? Então, por que ele faz tanta confusão quando me pega com uma galinha?

É uma festa muito animada e a garotada se diverte a valer. Numa das mesas, estão Joãozinho e sua mãe, dona Maria. Dona Maria conversa animadamente com as amigas. Lá pelas tantas, Joãozinho diz à mãe:
– Mãe, quero ir ao banheiro.
– Peraí, menino. Espera um pouco.
Cinco minutos depois, Joãozinho insiste:
– Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi.
Dona Maria não quer perder a conversa que está muito animada.
– Peraí, menino. Daqui a pouco a gente vai.
Joãozinho insiste.
– Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi. Não dá para esperar mais.
Percebendo o aperto do Joãozinho, uma das das amigas se oferece para levá-lo. Pega na mão dele e os dois saem. Meia hora depois, voltam os dois. A amiga que foi levar Joãozinho ajeita o penteado, e fala pra dona Maria.
– Esse seu filho é bem crescidinho, não é dona Maria? Qual a idade dele?
– Vinte e oito anos.

A mãe do Joãozinho entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:
– Francamente, Joãozinho! Estou admirada de encontrar você aqui!
– Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído…

O Joãozinho liga para o açougue e diz:
– Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
– Tenho.
– Tem orelha de porco?
– Tenho.
– Tem costela de porco?
– Tenho.
– Tem rabo de porco?
– Tenho.
– Tem focinho de porco?
– Tenho.
– Nossa, o senhor deve ser feio como tudo!

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
– Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
– Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja, e decide limpá-la… Imediatamente uma fumaça começa a sair até que um gênio se forma e diz:
– Você tem direito a um só pedido. Seja sábio!
Joãozinho imediatamente responde:
– Quero acordar com a melhor mulher do mudo!
Joãozinho acordou com Madre Tereza de Calcutá.

Joãozinho pergunta para o pai:
– Pai você é o Diabo?
– Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
– Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: “Pode vir que o Chifrudo já foi!”

A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianças. Ela chama o Joãozinho e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.
– Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
– Perdeu, professora. Veja só a minha direita como está.

Joãozinho chega perto de um homem que está consertando um rádio e pergunta:
– O senhor é o técnico que conserta telefones?
– Não, menino. Eu sou um técnico que conserta rádios.
– Mas o senhor não conserta telefones?
– Não. Eu só conserto rádios.
– Mas o senhor tem certeza de que não conserta telefones?
– É claro que eu tenho. Eu só conserto rádios.
– E telefone? Por que o senhor não conserta telefones?
O homem começa a ficar impaciente:
– Escuta aqui, ó menino: eu sou radiotécnico e só conserto rádios.
– Mas é que me disseram que o senhor consertava telefones.
Aí o homem perde a paciência:
– Está bem! Eu sou um radiotécnico que conserta telefones. Agora está satisfeito?
– Ah, bom… Então me diga uma coisa: e o que é que o senhor tá fazendo aí com esse rádio?

– Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?
– Pernambucanos, professora.
– Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
– Mineiros, professora.
– Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
– Todos eles, professora?

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
– Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?
– Entendi, fessora…
– Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
– Oral…

Joãozinho vivia no sertão e na cidadezinha que ele vivia, não tinha nenhum médico. Sem contar que ele era a única criança que “estudava”… O filho da sua vizinha estava muito doente, mas não tinha como levá-lo ao médico. Então consultou o “estudioso” Joãozinho.
– Dona Maria, seu filhinho tá com solitária!
– Nossa, menino! Será que meu bebê vai morrer?
– Não, se ele vir aqui fizer um tratamento! Todo dia, traga leite e biscoito! Durante quinze dias! Assim vou matar a maldita!
No primeiro dia, Joãozinho pegou o leite e derramou no bumbum no bebê. Depois, colocou exatamente “lá”, os biscoitinhos. E foi repetindo isso até que no décimo quinto dia, disse:
– Dona Maria, amanhã traga apenas o leite e um pedaço de madeira enorme!
A mulher não entendeu, mas obedeceu. Chegando lá, Joãozinho derramou como de costume o leite no bumbum da criança. Então esperou um pouco.
– Sim, e agora, para que serve o pedaço de pau?
– Vou usar já já, Dona Maria, para matar a desgraçada!
– Êpa, vai fazer o que esse pedaço de pau?
No mesmo instante, a solitária cansada de esperar, colocou-se pela metade para fora:
– E aí, galera? Beleza, meus chapas? Hoje não tem biscoitinhos não?

A mãe de Joãozinho estava grávida, então Joãozinho perguntou:
– Mãe, o que você tem na barriga?
– Seu irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
– Você gosta dele?
– Tanto quanto amo você, meu filho!
– Se ama ele, por que você o engoliu?

Joãozinho chega chorando na escola e Pedrinho assustadamente pergunta:
– Mas o que aconteceu Joãozinho?
– Ah Pedrinho, meu primo…
– O que ele tem?
Joãozinho ainda mais desesperado responde:
– Ele vai fazer muita falta!
– Por que? Ele falecera?
– Não, virou zagueiro…

O pai pergunta pro Joãozinho:
– Filho a quanto tempo esta chupando essa bala?
Joãozinho responde:
– Três horas, pai!
E o pai:
– Muito bem filho… agora pode tirar a embalagem!

Um dia o Joãozinho pergunta ao seu pai:
– Pai, como eu nasci?
O pai curto e grosso, responde:
– Eu e a tua mãe estávamos andando e te encontramos num alface.
– E como o meu irmão nasceu?
– Eu e a tua mãe achamos ele em um pé de couve.
A noite o Joãozinho levanta para ir ao banheiro e vê os pais transando. Ele entra no quarto e fala:
– É pai, regando a horta!

Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
– Por que você está chorando, Joãozinho?
– Eu perdi uma nota de um real.
– Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.
– Buáaááááá!!!
– E agora, meu filho, por que você está chorando?
– Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais…

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
– O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
– Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
– O que foi?
– Eu vi um gato comendo um rato.
– E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
– De camisinha, não!

A professora diz para o Joãozinho:
– Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra “z”!
– Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
– Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por “z”. Sabe qual é?
– Deixa eu pensar… Já sei, um zoito!

Na aula de matemática:
– Joãozinho, quanto é um menos um?
– Sei não, fessora!
– Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
– O caroço, fessora!

A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:
– Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
– O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
– Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
– Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!

A professora pergunta aos alunos:
– Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
– Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
– Não, fessora… Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

O professor de matemática pergunta ao aluno:
– Joãozinho.
– Pode perguntar, professor.
– Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
– A calça de uma outra pessoa, professor!

Joãozinho grita:
– Mamãe, mamãe, eu quero fazer pipi!
– Tá bom, a mamãe te leva
– Não mãe, eu quero a vovó!
– Ué, por que a vovó?
– Porque a vovó treme!

Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
– No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez…
– Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
– Que negócio, Joãozinho?
– No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

A vovó repreende o neto:
– Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
– Ele me beliscou!
– E por que você não me chamou?
– Pra quê? A senhora não iria acertar uma…

A professora pergunta para a Mariazinha:
– Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
– Não sei, professora!
E a professora:
– Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
– Já sei! Aracaju!
– Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
– Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
– Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
– Não sei, não professora!
– Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
A professora chama o aluno e diz:
– Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
– É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.

A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
– Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
– Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
– Como? Rio Amazonas no Ceará? – pergunta a mãe, não entendendo nada – Por que você está rezando para isto?
– Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

Um sujeito estava parado na porta de um boteco, quando vê Joãozinho com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
– O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
– Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
– Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
– Eu sei – responde Joãozinho – mas aí eu fico sem a sirene!

Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:
– Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de vaca!

– Onde está sua mãe, Joãozinho?
– Ela caiu no poço na semana passada.
– Deus do céu! E como está ela?
– Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

Joãozinho pergunta ao pai:
– Pai, como um bêbado se sente?
O pai responde:
– Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E Joãozinho diz:
– Mas pai, ali só tem uma cadeira…

O professor pergunta para Joãozinho:
– Joãozinho, qual a idade do seu pai?
– Ele tem a mesma idade que eu – responde Joãozinho.
O professor surpreso questiona a resposta:
– Mas como isso é possível?
E Joãozinho responde:
– Bem, ele só virou pai no dia que eu nasci.

O professor pergunta para Joãozinho durante a aula:
– Se você tem dois reais e pede mais um real para ele, quantos reais você teria no final?
Sem nem pensar direito, Joãozinho responde:
– Dois reais.
O professor insatisfeito com a resposta diz:
– Está errado, Joãozinho, você não sabe contar.
E Joãozinho resmunga:
– Pode até ser, mas eu conheço meu pai.

Um sadista, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão reunidos em um sanatório.
– Que tal a gente fazer sexo com um gato? – sugere o zoófilo.
– Vamos fazer sexo com um gato e depois torturá-lo! – sugere o sadista.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo e depois matá-lo – sugere o assassino.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fazer sexo com ele de novo – sugere o necrófilo.
– Vamos fazer sexo com um gato, torturá-lo, matá-lo, fazer sexo com ele de novo e depois queimá-lo – sugere o piromaníaco.
Por último, o masoquista:
– Miau!

Uma mulher encontra uma ex-colega de escola que há muito tempo não via, mas fica assustada por seu estado de pobreza.
– O que aconteceu?
– Depois que meu marido morreu, perdi tudo.
– E o seu filho?
– Ele está na universidade de medicina.
– Que ótimo, ele ganhou um bolsa de estudos?
– Na verdade, depois que ele morreu, vendi o corpo para estudos.

O médico dá um tapinha na bunda do bebê.
– Chora!
O bebê não chora.
Outro tapinha.
– Vamos, chora!
O bebê não chora.
– Por que ele não chora, doutor! – pergunta a mãe, preocupada.
– É porque seu bebê é macho… Só que morto.

A vovó para a netinha:
– Como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
– Alzheimer.

O menino chega na mãe e acusa:
– Você é uma mentirosa!
– Por quê, meu filho?
– Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Mas eu joguei ele pela janela e ele não voou… Em vez disso, se esborrachou lá no chão.

Após uma bateria de exames, o médico diz para a mãe:
– O seu filho tem câncer.
– Meu Deus! – exclama a mãe, assustada – E o que eu faço?
– Tire a roupa.
– Tirar a roupa?
– O seu filho vai morrer, não tem mais jeito… Então, bora fazer outro!

O médico chega para o paciente:
– Tenho uma noticia boa e uma noticia ruim… Qual você quer primeiro?
– A ruim.
– Infelizmente, teremos que amputar as suas duas pernas.
– Meu Deus! Mas qual é a noticia boa?
– Eu estou seriamente interessado em comprar os seus sapatos!

Algumas pessoas só precisam de um abraço… Ao redor do pescoço… Com uma corda.

– Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
– Tá bom, filho. Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir.

Dois caçadores caminham pela floresta, quando um deles cai no chão. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
– Meu amigo morreu! O que eu faço?
O atendente responde:
– Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. O caçador volta à linha e diz:
– Ok. E agora?

Uma senhora pega o táxi. O taxista, não diz uma palavra durante todo o percurso, até que a senhora resolve lhe fazer uma pergunta e toca levemente em seu ombro. O motorista grita de susto, perde o controle do táxi e quase bate no poste. Com o carro parado, a senhora, pergunta:
– Mas que diabo deu em você, homem?
– Me desculpe… É que esse é o meu primeiro dia como taxista. E antes de trabalhar aqui, eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.

Dois homens foram condenados à morte. Mas antes de morrerem, eles teriam direito a um último pedido.
Perguntaram ao primeiro condenado:
– Qual é o seu último pedido?
– Como eu gosto de sertanejo universitário, gostaria de ouvir algumas músicas do Luan Santana, Gustavo Lima, Pedro Paulo e Alex; e também do Bruno e Barreto.
Mandaram trazer os CD’s desses cantores, e logo perguntaram ao segundo condenado:
– Qual é o seu último pedido?
– Quero morrer antes de tocarem as músicas.

O irmão comia a irmã, quando ela disse:
– Poxa, você não transa que nem o papai.
– Eu sei, eu sei. Mamãe já me disse isso.

Duas bichas sentadas pedindo esmola. Uma era cega e a outra paralítica. Passou um homem bonito e a paralitica disse:
– Nossa, bicha, olha só que bofe lindo!
– O que tá esperando, menina? Corre atrás dele!

O marido vai ao consultório médico pegar os exames da esposa. A recepcionista diz a ele:
– Estamos com um terrível problema. Há outra paciente que tem o mesmo nome de sua esposa. Agora temos dois resultados de exames, mas não temos certeza de quem é quem. Um exame deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
– E como vou saber qual é a doença da minha esposa? – pergunta o marido.
– Posso dar uma dica: leve sua esposa para o centro da cidade. Se ela conseguir voltar para a casa, não transe com ela!

Manhã de Natal. Os irmãos acordam e correm para a árvore ver os presentes. O mais velho ganha um carrinho de plástico; e o mais novo ganha uma bicicleta.
O mais novo provoca:
– Olha, eu tenho uma bicicleta e você não TE-EM!
– E você é adotado e eu não SO-OU!

No hospital, as enfermeiras davam banho em uma mulher em coma. Ao limparem a vagina, perceberam que ela mexeu o braço.
As enfermeiras relataram ao marido o que aconteceu, e disseram:
– Talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido então entrou no quarto sozinho.
Uma hora depois, as enfermeiras ficaram preocupadas com a demora dele em sair do quarto.
Elas entraram no quarto e viram o marido em cima da mulher. Ele tirava e colocava o pênis na boca dela.
– Parece que não está funcionando.

Velório do seu Joaquim da padaria. A viúva do portuga não para de passar creme no defunto.
– Por que está fazendo isso, Maria? – pergunta alguém.
Ela:
– Era o desejo dele: ser cremado depois de morrer.

– Mamãe, me leva no cinema?
– Não, meu filho! Pela última vez, você é cego, querido!

– Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe… mãe… manhê!

Um padre e um motorista de ônibus morrem e vão para o céu. Lá, são recebidos por São Pedro.
O motorista de ônibus é liberado para entrar no paraíso, enquanto o padre terá de ficar no purgatório por alguns anos.
Indignado, o padre reclama:
– Eu passei a minha vida inteira servindo a Deus e essa é a minha recompensa?! Ficar no purgatório?! Enquanto o motorista, que era um pinguço, que ia trabalhar bêbado, vai entrando assim sem maiores dificuldades no paraíso?! Exijo uma explicação!
E São Pedro explica:
– Pra entrar no céu, o que conta são os resultados.
– E o motorista bêbado teve melhores resultados do que eu? Logo eu, que fazia lindos sermões!
– Veja, nos seus “lindos sermões”, o fiéis cochilavam; já o motorista bêbado, enquanto dirigia seu ônibus em alta velocidade, os passageiros rezavam com fé e fervor.

Um homem encontra um pescador e pergunta:
– O senhor viu minha esposa passar por aqui?
– Sua esposa é uma loira?
– Sim.
– Está usando uma blusa vermelha?
– Sim.
– Ah, eu vi ela sim.
– Será que ela está muito longe?
– Eu acho que não, a correnteza do rio está fraca hoje!

O agente funerário preparava o corpo do Senhor Basílio, quando percebeu que ele tinha um pênis de mais de 30 cm.
– Está aí uma coisa que não se vê todos os dias. Vou guardar para a posterioridade.
O agente funerário corta o pênis do Sr. Basílio e o guarda num vidro de formol.
Quando chega em casa, ele mostra para a esposa.
– Olha, não é incrível!
E esposa responde, assustada:
– Meus Deus! Não me diga que o Sr. Basílio morreu?

– Eu gostaria de morrer igual ao do meu pai, que teve um ataque fulminante e nem viu quando morreu; não quero morrer que nem os seus passageiros, que gritavam desesperados enquanto o ônibus rolava pela ribanceira.

Velório na casa do Sr. Batista. O jovem pergunta para a viúva.
– Qual é a senha do wifi?
-Tenha mais respeito, por favor!
– Tudo junto?

Depois da cirurgia nos olhos, perguntou ao oftalmologista:
– Então, doutor, de agora em diante não vou mais precisar usar óculos?
– Não, só bengala e cachorro.

Três médicos voltavam de uma conferência, quando bateram o carro. Todos morreram.
No céu, São Pedro disse:
– O que cada um deseja ouvir da esposa no velório?
O primeiro:
– Eu quero ouvir que eu fui um grande médico.
O segundo:
– Que eu fui um marido exemplar.
O terceiro:
– Ele está respirando!

Cego no consultório pra fazer exame de próstata.
– Doutor, este exame dói?
– Só um pouquinho. Mas fique tranqüilo, eu uso gel lubrificante.
– Posso pedir uma coisa?
– Pode.
– Me perdoe a desconfiança, mas eu gostaria de ficar segurando o seu pau durante o procedimento.

O cara chega pro amigo e fala:
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão.

Um velho estava doente, prestes a morrer. A família então resolveu fazer biscoitos para preparar o velório.
O velho chamou o neto para levar biscoitos para ele.
O neto foi até a cozinha, e voltou de mãos vazias, dizendo:
– A vovó respondeu que os biscoitos são só para o velório.

A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você pode morrer com boa saúde.
Antes de morrer, a freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem e morri virgem”
O coveiro achou que não iria caber na lapide e escreveu:
“Devolvida sem uso”

Um ladrão entra no banco armado e rouba o dinheiro do caixa. Antes de fugir, ele pergunta a um cliente:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
– Você me viu roubar este banco?
– Não, mas minha esposa disse que viu.

No consultório, o médico avisa:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher volta para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
– Outra vez? – reclama o marido. – Não é você que vai ter que acordar amanhã cedo para ir trabalhar, é?

Quer ouvir uma piada limpa?
O menino foi tomar banho com sabão.
Quer ouvir uma piada suja?
Sabão era um homem.

Fafá de Belém decide se matar dando um tiro no coração. Como ela não sabe direito onde fica o coração, ela liga para o médico e pergunta a localização.
– O coração fica a dois dedos abaixo do mamilo esquerdo – responde o médico.
Fafá agradece e desliga o telefone.
Então ela pega o revólver e dá um tiro no joelho esquerdo.

Um avião cai na floresta e dois advogados, que eram sócios, sobrevivem. Eles pegam suas respectivas malas e saem andando pela floresta.
Se deparam com um leão faminto. Rapidamente, um dos advogados abre sua mala, pega um tênis e começa a calçá-los.
– Acha mesmo que vai correr mais que o leão usando tênis?
– Eu não quero correr mais que o leão.
– Então?
– Quero correr mais do que você.

Três operários (um cubano, um brasileiro e um português) daquele prédio de cinqüenta andares pararam o serviço para almoçarem. Eles estavam no último andar do prédio em construção.
– Bife com repolho de novo! Se minha esposa me mandar bife com repolho amanhã, juro que me jogo desse prédio! – resmungou o cubano ao abrir sua marmita.
O brasileiro abriu sua marmita e reclamou:
– Arroz com ovo de novo! Se minha esposa mandar arroz com ovo outra vez amanhã, também me jogo desse prédio.
Ao abrir a sua marmita, o português disse:
– Ora pois, sardinha de novo! Se amanhã vier sardinha, me jogo também!
No dia seguinte, o cubano abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou do prédio.
O brasileiro abriu sua marmita, viu o arroz com ovo e pulou também.
O português abriu sua marmita, viu que era sardinha e também se jogou do prédio.
No velório dos três operários, a mulher do cubano disse, arrependida:
– Ele bem que avisou, mas eu mandei o bife com repolho. Eu sou culpada!
E a mulher do brasileiro:
– Por que eu fui mandar arroz com ovo mais uma vez? Achei que ele estivesse brincando quando disse que não queria mais… Eu sou culpada.
As duas se voltaram para a esposa do português, que permanecia impassível diante do caixão do marido.
– Não tenho culpa. Ele sempre fez o próprio almoço.

Um ateu passeava pelo bosque quando foi atacado por um urso. Prestes a ser devorado, ele rezou:
– Senhor Deus, me salve!
O urso paralisou e o ateu escutou uma voz, que disse:
– Então… Agora, perto de morrer, você quer a minha ajuda, não? Logo você, que nunca acreditou na minha existência.
– Sei que estou em maus lençóis, mas nem por isso vou me converter, só peço que pelo menos converta esse urso em um bom cristão.
– Vou fazer isso para que você veja o quanto sou bom e piedoso.
O urso voltou a se mexer e não atacou o ateu, em vez disso, ajoelhou-se no chão, e disse:
– Senhor, obrigado por essa refeição!

Duas viúvas no cemitério. A viúva que está chorando olha para o lado e vê a outra viúva mijando em cima do túmulo.
– O que está fazendo?
– Uai, cada qual chora por onde sente saudade.

Domingo ensolarado no parque e o menino pergunta:
– Mamãe, por que papai está tão pálido?
– Não é nada, continue cavando, querido.

No dia do aniversário daquele menino de sete anos (que tinha câncer), a família fez uma festa e todos cantaram juntos:
– Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades… É pique, é pique! É pique, é pique, é pique, é pique! É hora, é hora, É hora, é hora, é hora! Ra-ti-bum!

Eu e minha esposa chegamos a uma decisão: não queremos ter mais filhos.
Quem estiver interessado, favor passar o endereço que iremos levar as crianças até a sua casa. Não se preocupe, o frete é grátis.

O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
– Foi, mas te devolveram!

Um filantropo ricaço chega no orfanato e anuncia:
– Vou levar todo mundo para a Disney!
Os órfãozinhos pulam de alegria. Mas o filantropo avisa:
– Só vai quem trouxer a autorização dos pais.

O cobrador vai à casa do caloteiro cobrar uma divida, e quem atende a porta é um menino.
– Cadê seu pai?
– Foi no velório.
– E vai demorar?
– Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão.

A mãe leva um prato de comida para o filho cego. Sem querer, ele deixa o prato cair no chão. A mãe pega outro prato de comida e avisa:
– Se você derrubar outra vez, vai ver uma coisa!
O garoto derruba o prato de comida no chão e diz:
– Não funcionou, mãe!

A mãe leva um prato de comida para o filho cego. Sem querer, ele deixa o prato cair no chão. A mãe pega outro prato de comida e avisa:
– Se você derrubar outra vez, vai ver uma coisa!
O garoto derruba o prato de comida no chão e diz:
– Não funcionou, mãe!

– Sabe o que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
– O quê?
– Não sei, ele ainda não conseguiu abrir o presente!

10:30 da manhã. O carro para no semáforo fechado. Aproxima-se um menino de rua e pede:
– Tia, me dá uma moedinha pra comprar pão!
– De jeito nenhum – responde a senhora. – Se encher a barriga de pão agora você não vai comer nada na hora do almoço.

O casal viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela também precisa cuidar da filha de dois anos e do cachorro.
No outro dia, a patroa liga e pergunta:
– Como vão as coisas?
– O cachorro morreu – responde a empregada.
Assustada, a patroa critica:
– Meu Deus, quer me matar do coração? Não é assim que se dá uma noticias dessas… Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando devagarzinho até chegar ao fato em si, entendeu?
– Desculpe, senhora. Entendi.
– E a minha filhinha, como está?
– Eu tive de chamar o médico e…

A preguiça também é Lei. A 1° Lei de Newton diz que “todo corpo em estado de repouso tende a permanecer em repouso.”

Na frase: “João Paulo vende álcool e gasolina,” João Paulo é sujeito com posto?

Não gosto que me deixem no vácuo. A pressão é tão baixa que meus fluidos fervem imediatamente.

Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica. Elas sempre tem razão.

O neutrão queria entrar para o ramo dos transportes, mas não conseguia carga.

O oxigénio conta uma piada e o potássio responde “KKKKK.”

O que é pior que cair um raio na cabeça? Cair um diâmetro porque tem o dobro do tamanho.

O que é que a mulher do Einstein lhe disse quando o viu nú pela primeira vez? “Nossa! Que físico!”

O que é que fazem 10 nerds e 9 online num mesmo local? Participam num funeral.

O que é que o carbono disse quando foi preso? Tenho direito a 4 ligações.

O que é que o Pato Donald disse na aula de física de pós-graduação? Quark, quark, quark!

O que é que o protão disse ao electrão? Hoje, estás muito negativo.

O que fazem 6 carbonos de mãos dadas com 6 hidrogénios na igreja? Benzeno.

Os que mais sofrem com o calor são os utilizadores de Mac – não podem abrir Windows.

Por que é que Kelvin não precisa de óculos? Porque não tem grau.

Por que o teste de cálculo se deve integrar na mão de Deus? Porque de Deus tudo deriva.

Porque é que a célula foi ao psiquiatra? Porque estava com Complexo de Golgi.

Porque é que o átomo comprou uma câmara digital? Para tirar um fotão.

Porque é que o fotão não pode fazer pizza? Porque não tem massa.

Porque é que o programador não morre afogado? Porque ele usa um ponto flutuante.

Qual é a especialidade de um técnico informático evangélico? Converter arquivos.

Qual é a transformação termodinâmica que acontece no inferno? A diabática.

Qual o elemento mais bem informado? O frâncio que fica ao lado do rádio.

Quanto é 8 a dividir por dois? Na vertical é 3, na horizontal é 0.

Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada? Não é possível ser feito. É um problema de hardware.

Quem é que o Harry Potter lê quando está doente? Saramago.

Se há algo que o Tetris me ensinou sobre a vida é que os erros acumulam-se e os triunfos desaparecem.

Um impressora vira-se para outra e pergunta: “essa folha no chão é sua ou é impressão minha?”

Como é que as freiras secam a roupa? Convento.

Como é que os alpinistas se cumprimentam? “Cume é que é!”

Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.

Como se chama a neta do super Mário? Marioneta.

Encontrei um sapo dentro do meu computador. Agora tenho mais memória-rã.

Eu adoro fiambre. E o Nicolas Cage.

Hoje vi um veado equilibrado num fio. Pode-se dizer que estava na corda Bambi.

Iam dois amendoins na rua… um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.

O que diz o tubarão para a “tubaroa”? Tu baralhas-me.

O que diz um crocodilo quando come uma grávida? Blhec, tem bicho.

O que diz um tomate para o outro? Tu matas-me.

O que é que uma mãe feiticeira diz à filha feiticeira? Não devias ter feit’ isso!

O que é um ponto verde no canto da sala? É uma ervilha de castigo.

Para que servem os óculos verdes? Para verde perto.

Para que servem os óculos vermelhos? Para vermelhor.

Por que é que a estante não se move? Porque ela é cómoda.

Por que é que a loira prefere usar sandália com os dedos à mostra? Porque fica mais fácil de fazer contas.

Por que é que a manteiga não entrou na discoteca? Porque foi barrada.

Por que é que a morcega é tão feia? Porque o mor-é-cego.

Por que é que as pombas não matam os outros animais? Porque têm pena.

Por que é que ninguém se perde na Polónia? Porque há muitas “polacas” de sinalização.

Por que é que o garfo foi ao dentista? Porque partiu um dente.

Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.

Qual é a sobremesa mais popular na Rússia? O Putin flan.

Qual o contrário de skate? Molhei-te.

Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar? Aaaaaah, Tum!

Quando estiveres triste, abraça um sapato. Um sapato com sola.

Quantos graus tem um leão morto? 360 graus, porque é uma ex-fera.

Que nome se dá a uma ferramenta perdida? Foice.

Que tipo de vinho bebe um dinossauro? Vinho branco, porque é um animal ex-tinto.

Quem é o mais velho, o sol ou a lua? A Lua, porque já pode sair à noite.

Sabem o que é um fuínho? É um buaquinho na paede.

Sabem porque é que a pizza chora no funeral? Porque é familiar.

Sabes como morreu a abelha? Pousou numa rosa choque.

Sabes o que disse o leite para o café? Nata.

“Doutor, como faço para emagrecer?” “Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.” “Quantas vezes, doutor?” “Todas as vezes que lhe oferecerem comida.”

“Doutor, o que posso fazer para que o meu filho não faça xixi na cama?” “Ponha-o a dormir na casa de banho.”

“Explique lá como conseguiu arrombar o cofre,” pergunta o juiz ao réu. “Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo,” respondeu o réu.

“Mamã: na escola chamaram-me mentiroso.” Cala-te que nem vais à escola ainda…

“Mamã: os meninos na escola, chamam-me distraído!” “Joãozinho, tu moras na casa em frente…”

“Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio,” contou o explorador ao amigo.” “E a que é sabia?” Peru, ganso selvagem, tordo… Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.”

“Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo perde-se através da cabeça,” diz o humorista Jerry Seinfeld. Isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.

“Vamos lá ver: menino Luisinho, o que é que me pode dizer sobre a morte de Vasco da Gama?” “Que descanse em paz, senhora professora.”

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. “Ah sim? E quem é ele?” Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo.

A mulher comenta com o marido: “Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…

A quanto está o quilo de carne? Acém euros.

Como dorme o Batman? De Bruce.

Como é que o Batman faz para que abram a Bat-caverna? Ele Bat-palma.

Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar senhor…

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Mer*da”? É só gritar “Bingo!”

Como se chama um cão sem uma perna? Não te preocupes que ele não vem.

Como se diz top-less em chinês? Xem-chu-tian.

Como se faz uma omeleta de chocolate? Com ovos da Páscoa.

Conversa de casados: “Querido, o que é preferes? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?” “Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.”

Diz a massa para o queijo: “Que maçada!” Responde o queijo: “E eu ralado!”

Do que morreu o diabo? De diabetes.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: “Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.” “Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?” “Volto lá para buscá-la.”

Dois amigos encontram-se ao fim de muitos anos. “Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.” “E as crianças?” “O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.” “Então, ficaram com a mãe?” “Não, ficaram com nosso advogado.”

Dois cães entram numa igreja. Por que não sairam mais? Se entraram só dois, como poderiam sair mais?

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: “Onde é que vão?” “Vamos assaltar o banco.” “Posso ir com vocês?” “Não porque isto é um trabalho para duros.”

Dois litros de leite atravessaram a rua e são atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê? Por que um deles era Longa Vida.

Duas galinhas – Olga e Célia – comeram dois milhos e explodiram. Qual é o nome do filme? “Dois Milho e Bum, Olga e Célia no Espaço.”

Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo. Entre amigas, no BES: “Estou grávida.” “Parabéns! Já falaste com o teu marido?” “Não. Falei com o teu.”

Era uma vez um homem tão pequeno, mas tão pequeno, que subiu para cima de um berlinde e exclamou: “O mundo é meu!”

Era uma vez uma betinha que, ao passear no bosque, caiu num lago que tinha um crocodilo e gritou: “Socorro! Socorro! Estou a ser perseguida por um Lacoste!”

Estavam dois piolhos na careca de um senhor e diz um para o outro: “Alfredo, vamos embora que este piso é escorregadio!”

Frustrada, a mulher de Colombo diz: “Ouve bem, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!”

Ia tão bêbado, tão bêbado, que quando fez análises ao sangue deu… JB Positivo.

Já conheces a piada do fotógrafo? Ainda não foi revelada.

Má notícia: um dos nossos ministros apanhou a febre aftosa. Boa notícia: vai ser preciso abater toda a manada!

Mamãe, mamãe… me leva no circo? Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…

Miúdo para a professora: “Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!”

Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta: “Por que é que estás aqui?” “Concorrência comercial.” “Como assim?” “O governo e eu fabricamos notas iguais.”

No balcão da alfândega: “O seu nome, por favor?” “Abu Abdulah Sarafi.” “Sexo?” “Quatro vezes por semana” Não, não, não: homem ou mulher?” “Homem, mulher. Algumas vezes camelo.”

No hospital, diz o médico: “O senhor é o dador de sangue?” Responde o doente: “Não, eu sou o da dor de cabeça!”

O “Zé Povinho”, deprimido que anda com a situação financeira do país, foi a uma cartomante. Depois de deitar as cartas, a cartomante disse: “Isto vai ser assim até 2020!” “E depois?” perguntou o “Zé Povinho. “Depois, habitua-se…”

O Batman pegou no seu Bat-sapato social e no seu Bat-blazer. Onde é que ele foi? A um Bat-zado.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: “Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para si.” “Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?”

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi pedir satisfações: “Por que é que a senhora bateu no meu filho?” “Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.” “E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?”

O marido ao despedir-se da esposa: “Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?” “De preferência, por transferência bancária.”

O mecânico para a cliente: “Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!”

O que acontecerá se o Pai Natal morrer? Ele não estará mais em trenós.

O que diz a Lua ao Sol? “És tão grande e ainda não te deixam sair à noite…”

O que diz o livro de Matemática para o livro de História? “Não me venhas com história que eu já estou cheio de problemas!”

O que diz uma lagarta à outra? Hoje vou dar uma volta à maçã.

O que diz uma pulga a outra pulga? Vamos a pé ou esperamos pelo cão?

O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.

O que é que 17 alentejanos estão a fazer na frente de um cinema? À espera de chegar mais um porque o filme é para maiores de 18.

O que é que a galinha foi fazer à igreja? Assistir à Missa do Galo.

O que é que um cromossoma diz para o outro? Cromossomos bonitos!

O que é que um tomate diz para o outro? Tomatas-me.

O que é que um tubarão diz para o outro? Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra? Essa folha é tua ou é impressão minha?

O que é um ponto preto a lutar com uma espada? É um be-zorro.

O que são 5 pontos coloridos no jardim? Os Flower Rangers.

O Walkman disse à Walkwoman. “Querida, não podemos ter filhos.” “Porquê?” “Porque o meu som é estéreo.”

Ouvido de passagem: O meu contabilista vale cada escudo que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.

Ouvido de passagem: O Pedro é espirituoso, charmoso, bonito, atencioso, inteligente, gentil e bem sucedido. Mas tivemos de acabar: ele é PC e eu sou Mac.

Papá, o que se sente quanto se tem um filho tão bonito? Não sei. Pergunta ao teu avô.

Para que servem óculos verdes? Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor.

Por que é que a loira escalou a parede de vidro? Para ver o que havia do outro lado.

Por que é que a loira fala ao telefone deitada? Para não cair a ligação!

Por que é que a loja de canivete faliu? Porque só vendia afiado.

Por que é que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.

Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu? Porque há “Boi nos Ares.”

Por que é que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza.

Por que é que o galo canta de olhos fechados? Porque já sabe a letra da música de cor.

Por que é que o Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

Qual a diferença entre um político atropelado e um cão atropelado? Antes do cão, há marcas de travagem.

Qual é a panela que está sempre triste? A panela depressão.

Qual é a única comida que liga e desliga? O Strog-On-Off.

Qual é diferença entre um camelo e um diplomata? Um camelo pode trabalhar vários dias sem beber. Um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar.

Qual é o cúmulo da adolescência? Apertar o bico da teta achando que é espinha.

Qual é o cúmulo da força? Entortar uma esquina.

Qual é o cúmulo da velocidade? Correr à volta de um poste tentando alcançar o rabo.

Qual é o polícia que se olha no espelho? O polícia civil.

Qual o electrodoméstico mais usado pelo vulcão? A máquina de lava.

Qual o pior nome para a sogra ter? Esperança, pois a esperança é a última a morrer.

Qual o programa preferido do Bruce Banner? Caldeirão do Hulk.

Que jogador de futebol nunca fica barrado nas festas? O Pedeconvite.

Sabem aquela do professor de aeróbica que se tornou assaltante? Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz: “Mãos ao ar, direito, quieto! E um, e dois, e três…”

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo.

Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria? Na lagoa há sapinho, e na padaria “assapão.”

Sabes quando é que dois mais dois não são quatro? Quando a conta estiver errada.

Se se está a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém lhe liga… Atrase um pagamento.

Um advogado e a sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. O que faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

Um Baiano deitado na rede pergunta para o amigo: “Meu rei… Tem aí remédio para a picada de cobra?” “Tem não, meu lindo. Porquê: você foi picado?” “Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.”

Um eletricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: “Respirem fundo: vou trocar o fusível.”

Um homem chega a uma festa, encontra uma mulher e dá-lhe um. E ela pergunta: “para que serve o garfo? Ele responde: “é por que eu estou a dar sopa.” E ela diz: “mas sopa come-se com uma colher.” E ele responde: “É que eu sou difícil…”

Um letreiro afixado num consultório veterinário: “O médico está cá. Senta. Quieto.”

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: “Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo.” Todos os sósias comemoram. “A má notícia é que ele perdeu um braço.”

Um tipo fez análise durante cinco anos e descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo, estupefacto, pergunta-lhe: “Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?” “Claro que há. As minhas quatro irmãs!”

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé. Depois de um esforço e ao ver o comboio aproximar-se, desiste e diz: “Que se lixe, se descarrilar, descarrilou.”

1º Lema do Alentejano: Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo. É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video? Vendem a televisão.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade? Atiram pedras às cegonhas.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem? Leitão.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas? É o que tem o cú cheio de calos.

Filosofia Alentejana: Penso, logo exausto!

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro: “Olha lá é meio-dia ou meia-noite?” Responde o outro: “Não sei, o meu relógio está parado”.

No Alentejo, os restaurantes fecham para almoço.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo? Não abrir por aqui.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego? Um Alentejano a praticar Asa Delta.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis? Animais irrequietos.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas dêem leite em pó.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho? Tiram as mãos dos bolsos.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é para Maiores de 18.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro? Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos? Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda? Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Por que é que o Alentejo é um deserto? É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho à porta.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas? Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles? É para acordarem em cima da hora.

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos? Porque têm a mania de mijar contra o vento.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho? Para tomarem a bica com cheirinho.

Por que é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas? É para o vento lhes mudar as folhas.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente? Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.

Por que é que os Alentejanos plantam três laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente? É para cortarem o vento.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada? É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico? É para meterem o salário liquido.

Qual a diferença entre um camião de Alentejanos e um camião de porcos? A matrícula.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano? O primeiro evolui e o Alentejano não.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano? É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano? Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Qual a melhor Universidade do mundo? A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Qual é a parte da frente de um chaparro? É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais? É o descanso.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto? Nove meses.

Quantos Alentejanos são precisos para fazerem um filho? Seis. Um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo? Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem como é que um Alentejano mata uma minhoca? Enterra-a.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos? Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Um dia um Alentejano diz pra mulher: “Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora”.